и вроде, кажется, вот оно - яркие вещи, события, эмоции, люди,

но бывает и так, что нужно это только кому-то одному из участвующих в ситуации.

и ты стоишь, как хуй на именинах, а вокруг - опять неизвестность.

ебать как грустно.

2018, ты же был так прекрасен.

ну чо ты, а?

2015

полный нервов, разочарований, гадких людей и странных ситуаций, досаждающих все больше с каждым днем.

и вроде старалась достойно справляться, и вроде упрекнуть себя не в чем, но осадочек остается.

в 2015 нет события года, нет человека года, ничего нет такого, чем я его запомню. ну, кроме 3 месяцев безработицы и поездок по золотому кольцу.

все изменения, с которыми я столкнулась, касались исключительно внутренних моментов и разборок с самой собой.

может, это и не плохо. может, так и нужно было.

но я знаю, что я попросила у мироздания под бой курантов.

может быть, поверить в чудеса еще не поздно.

дать мне шанс прожить две жизни и узнать, что действительно is worth it.

я ненавижу эту страну всем своим существом, и у меня есть какой-никакой шанс ее покинуть, при определенных усилиях.

или подождать, что же будет дальше и получится ли вместе.

знаете, как говорят: хочешь идти быстро - иди один, хочешь идти далеко - нужно идти вместе.

я много лет мечтала ощутить и осознать себя не_одной.

а толку, если теперь меня разрывают сомнения от теоретически упущенной выгоды?

и выгода ли это вовсе, раз у меня все-таки есть сомнения?

сомнения или гипертрофированное чувство ответственности?

wtf вообще происходит, почему декабрь всегда такой странный?

а в итоге в титрах остаются единицы.

наверное, стоит зафиксировать момент.

ну, так как я раньше умела делать.

написать теми словами, что крутятся в голове,

теми выражениями, что в активном словарном запасе.

наверное, это та самая цена, которую платят люди, чтобы не быть одинокими.

мне не на что жаловаться.

пожалуй, на данный конкретный момент остался очень маленький и незначительный список вещей, с которыми я до сих пор не все могу уладить в голове.

всё идет своим чередом.

происходят какие-то вещи, свершаются какие-то изменения.

просто я больше не в тонусе, больше не совершаю отчаянный пиздец, к которому давным-давно привыкла.

я не думаю, что это плохо.

я даже не думаю, что я должна резко что-то изменить в своей жизни.

я только иногда думаю, что мне уже двадцать четыре года, и самый расцвет скоро придет к логическому завершению.

и я совершенно не представляю, что делать и как жить в так называемом "нормальном" мире.

ну, в том, где люди строят семьи с мужем-добытчиком и женой-домохозяйкой, рожают по трое детей и ездят отдыхать в Турцию раз в год.

в том, где ограниченные люди мыслят категориями "когда зарплата?", "ура, пятница" и "Крым наш".

ну то есть я уже сейчас внезапно стала окружена людьми с дачами и огородами, но всеми силами пытаюсь с ними не сливаться и находить в себе силы отторгать эту философию.

ну что ж, когда я через пять лет наткнусь на эту запись в привычном механизме перечитывания собственной летописи, пожалуй, стоит помнить об этом моменте всего пару вещей:

мне очень нравится атмосфера на работе

психолог - это самое лучшее решение за последние два года

я начинаю вспоминать, кто я еть и что я из себя представляю deep inside

моя жопа требует приключений, и мне нужно найти, куда сублимировать мое врожденное безумие

осень - это пора обмозговывания и изменений.

с тех пор, как я решила заняться своим моральным состоянием, я, кажется, заново переживаю все основные вехи своей жизни.

сначала мне казалось, что моя главная ошибка - выбор той линии поведения в Лондоне

потом - Б.

потом - Лукас

потом - вообще всё, что меня сейчас окружает

дальше я переосмысливала отношения с М.

сначала мне казалось, что всё очень плохо

затем - что всё очень хорошо

я думала о том, что мне не хватает эмоций и живого, осязаемого пиздеца.

потом я осознала, что осязаемый пиздец и привел меня к неврологам - психологам

в общем, знаете что?

когда хочется пиздеца, лучше написать об этом, чем кинуть себя в его пучины.

страхе что-то упустить, страхе недостаточно зарабатывать, страхе принимать "неправильные" решения.

страхе перед бесконечным авторитетом мамы.

страхе оказаться недостаточно хорошей.

страхе поступать вопреки маминым ожиданиям.

страхе возгордиться своими победами, ведь их нужно воспринимать как данность.

страхе оказаться в не самом лучшем положении рядом с не самыми лучшими людьми.

мне никогда в открытую не угрожали, никогда не выгоняли из дома, не били и не отбирали вещи.

если я делала что-то "не так", меня просто опускали, тыкали лицом в "неправильность" моих решений, а затем еще 5-7 лет припоминали, выставляя неблагодарной сукой, которая не ценит заботу о себе и деньги. мне в прямом смысле плевали в лицо, если я осмеливалась огрызаться, и никогда не вставали на мою сторону, потому что мне нужно "учиться смотреть со стороны".

этакая латентная агрессия, которая никогда не позволяла мне отпустить себя же с короткого поводка, которым я, чуть что, продолжаю себя лупить.

я вынуждена подыгрывать, потому что я никогда не видела, что можно делать иначе.

это не моё желание сидеть сутками в офисе

не моё стремление идти по головам ради карьеры

не моя необходимость делать всё самостоятельно, без помощи людей вокруг

я с детства окружена несчастными людьми, которые полностью погрязли в том, что им совершенно не нужно, но что они вынуждены делать вследствие своих ошибок.

мне надо понять, принять и смириться, что моё рождение - это не моя вина.

что я появилась на свет вследствие решения (пусть и, возможно, ошибочного, но принятого совершенно осознанно).

я родилась в браке с "не тем" человеком, и в это меня тыкал лицом даже собственный дедушка.

когда я вижу в зеркале черты своего отца, мне уже хочется провалиться под землю.

когда я совершаю "ошибку", меня ставят в позицию виноватой во всех проблемах семьи.

как, например, мой "кармический долг" за машину, которую оплатил мне отец.

я громче всех кричу о том, что жизнь коротка, что нужно успеть сделать как можно больше, не тормозя свое развитие стереотипами и тянущими назад вещами.

но жизнь с таким восприятием не имеет совершенно никакого смысла.

всё, что мне нужно - это понять, что на самом деле у меня в голове.

что нужно мне, а не правильной проекции меня.

мне нужно остановиться и подумать о том, что не стоит пиздить себя за ошибки, потому что уж я-то точно должна быть себе другом.

да и ошибки - вещь довольно-таки относительная.

мне нужно понять, к чему я сама хочу идти, и каким образом мне нужно это делать.

кризис 25-летнего возраста совсем не за горами, и это отличная отправная точка для того, чтобы пересмотреть свои интересы и стремления.