страхе что-то упустить, страхе недостаточно зарабатывать, страхе принимать "неправильные" решения.
страхе перед бесконечным авторитетом мамы.
страхе оказаться недостаточно хорошей.
страхе поступать вопреки маминым ожиданиям.
страхе возгордиться своими победами, ведь их нужно воспринимать как данность.
страхе оказаться в не самом лучшем положении рядом с не самыми лучшими людьми.
мне никогда в открытую не угрожали, никогда не выгоняли из дома, не били и не отбирали вещи.
если я делала что-то "не так", меня просто опускали, тыкали лицом в "неправильность" моих решений, а затем еще 5-7 лет припоминали, выставляя неблагодарной сукой, которая не ценит заботу о себе и деньги. мне в прямом смысле плевали в лицо, если я осмеливалась огрызаться, и никогда не вставали на мою сторону, потому что мне нужно "учиться смотреть со стороны".
этакая латентная агрессия, которая никогда не позволяла мне отпустить себя же с короткого поводка, которым я, чуть что, продолжаю себя лупить.
я вынуждена подыгрывать, потому что я никогда не видела, что можно делать иначе.
несмотря на это, у меня было прекрасное детство со всем, о чем можно мечтать.
и вот теперь новый виток развития событий: уточнение количества денег, на меня потраченного, и сложности получения этих денег в тот конкретный момент.
когда я рассказала своему психологу о том, что моя единственная мечта - это посчитать, сколько денег было потрачено на меня за всю мою жизнь, положить их в мешок, поставить маме на стол и уехать навсегда как можно дальше от нее, она задала всего лишь один вопрос - "что изменится, если ты отдашь эти деньги?"
и тут я поняла:
это блять вообще всё не моё.
всё то, чем я живу свою осознанную жизнь, кроме желания покинуть рашку навсегда - не моё.
все те, кто соглашаются со статутом "вы - среднее пятерых человек, с которыми вы общаетесь чаще всего" - гребаные слабаки, не желающие обзавестись собственными чертами характера и собственными выводами.
это не моя меркантильность
это не моё желание сидеть сутками в офисе
не моё стремление идти по головам ради карьеры
не моя необходимость делать всё самостоятельно, без помощи людей вокруг
это просто то, что я наблюдала все свои 24 года на не самом удачном примере.
то, что я взяла за априори, чтобы оправдать недостаток любви и заботы от самого близкого, по идее, человека.
я возвела в культ то, что она мне реально давала, и обесценила то, чего мне не хватало всю жизнь.
я с детства окружена несчастными людьми, которые полностью погрязли в том, что им совершенно не нужно, но что они вынуждены делать вследствие своих ошибок.
одной из которых являюсь я.
мне надо понять, принять и смириться, что моё рождение - это не моя вина.
что я появилась на свет вследствие решения (пусть и, возможно, ошибочного, но принятого совершенно осознанно).
я родилась в браке с "не тем" человеком, и в это меня тыкал лицом даже собственный дедушка.
когда я вижу в зеркале черты своего отца, мне уже хочется провалиться под землю.
когда я совершаю "ошибку", меня ставят в позицию виноватой во всех проблемах семьи.
как, например, мой "кармический долг" за машину, которую оплатил мне отец.
я громче всех кричу о том, что жизнь коротка, что нужно успеть сделать как можно больше, не тормозя свое развитие стереотипами и тянущими назад вещами.
но жизнь с таким восприятием не имеет совершенно никакого смысла.
всё, что мне нужно - это понять, что на самом деле у меня в голове.
что нужно мне, а не правильной проекции меня.
мне нужно остановиться и подумать о том, что не стоит пиздить себя за ошибки, потому что уж я-то точно должна быть себе другом.
да и ошибки - вещь довольно-таки относительная.
мне нужно понять, к чему я сама хочу идти, и каким образом мне нужно это делать.
кризис 25-летнего возраста совсем не за горами, и это отличная отправная точка для того, чтобы пересмотреть свои интересы и стремления.
это совершенно не о том, чтобы кардинально поменять курс в жизни, это о том, чтобы ставить себе цели, движение к которым - это не просто "надо".